Guía completa para preparar el retorno de Juego de Tronos
En esta completa guía recordamos las principales tramas de las Tres Primeras Temporadas, te ofrecemos la sintonía inicial interpretada al chelo desnudo, te recomendamos qué cenar esta noche y hasta qué joyas regalarle a tu pareja. Solo para verdaderos frikis de ‘Juego de Tronos’
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Desde la recta final de ‘Lost’ no vivíamos una fiebre semejante. Para aquel controvertido último episodio se celebraron noches temáticas (mítica la del Bharma en Barcelona) y la legión de frikis patria se dividió entre los que aguantaron despiertos toda la noche y los que se levantaron a las 6 am para ver su emisión en Cuatro. Sin embargo, varios minutos que volaron misteriosamente y subtítulos cuyo inserto no coincidía con los diálogos convirtieron esa season finale en algo tan accidentado como la propia resolución de la serie. Unepic fail comparado al sueño más famoso desde aquel que un verano escribió Shakespeare. El de Antonio Resines.
En Vanity Fair nos hemos propuesto que esta noche, la del estreno de la Cuarta Temporada de ‘Juego de Tronos’ (a partir de ahora lo escribiremos SIEMPRE en mayúsculas como muestra de respeto), pase a la historia del imaginario popular precedida de una alfombra roja en condiciones. Una alfombra por la que puedan desfilar incluso los dragones de la khaleesi. No más errores. Tampoco spoilers. Si hemos sido tan diletantes como para haber leído los libros, podéis continuar tranquilos. No destriparemos nada. Solo pretendemos que te enfrentes motivado a una de las mejores noches de tu vida.
El preámbulo fundamental a la gran noche es preparar una buena mesa. Si loshooligans quedan en el bar para vociferar ante una tele de plasma mientras se ponen tibios de cerveza, un verdadero nerd de ‘Juego de Tronos’ demuestra su refinado estilo. Se queda en casa porque tiene pocos amigos, cierto, pero prepara un festín como el que nos proponen los amigos del blog Gastronomistas: todo el menú está basado en la cocina más popular de los Siete Reinos. Antes de ver el esperado primer capítulo conviene recordar en qué punto se encuentra la serie. Para ello hemos acudido a la factoría Honest trailer, que ha elaborado un resumen delirante de las Tres Primeras Temporadas en el que recomiendan no acercarse mucho a Sean Bean y comparan al odioso rey Jeoffrey con Justin Bieber. Si careces de un inglés fluido, no importa: tómatelo como una excitante sucesión de imágenes con espadas, reyes, fuego valyrio y gente muy ligera de ropa.
Si viendo el tráiler tienes dudas acerca de quién era quién en este embrollo dinástico y por qué los unos se matan con los otros, quizá no merezcas estar leyendo este artículo sino vigilando desde lo alto del Muro. Sin embargo, vamos a ser magnánimos. Aquí tienes un recordatorio de los principales personajes que serpentean por entre las infinitas tramas de la serie.
Un friki serio se caracteriza por su exagerado nivel de exigencia y hondo sentido de la fidelidad. Si además eres músico profesional (entre la caterva de flipados con Tyrion Lannister podría encontrarse hasta Luis Cobos), esto te interesa: una violinista canadiense, Lara St. John, está que trina con la serie de la HBO; sostiene que es indignante que se use un chelo digital en el tema de apertura. Lejos de encerrarse en una torre como Lysa Tully, viuda de Arryn y con la estabilidad mental de un cencerro, la artista contrató a un violonchelista profesional para demostrar cómo deben hacerse las cosas (aunque ya puestos, alguien podría mostrarle a ella como se hacen los videoclips).
Un friki con una saneada cuenta corriente puede sorprender a su pareja si es tan o más friki que él con una joya basada en los personajes y símbolos de ‘Juego de Tronos’.Aristocracy te lo pone así de fácil.
Hasta el más tosco de los hombres es capaz de hacerse entender. Khal Drogo es el ejemplo perfecto. Personaje übersexual donde los haya, el califa de la tribu dothraki es un centauro de pocas palabras pero gestos definitivos. Sabe lo que quiere, llega y lo toma. Y si alguien le cae pesadito, lo corona con un casco de metal fundido. En el primer caso encontramos a la frágil Daenerys Targaryen, que acaba enamorándose perdidamente de sus rudos modales y en el segundo, a su antipático y cargante hermano, a quien Drogo convierte en pulpa de dragón. Quizá Viserys Targaryen hubiese escapado del hartazgo del líder dothraki de haber sabido expresarse en su lengua. Por si una noche te encuentras con el Khal Drogo de tu vida en un bar de copas, te presentamos este curso para que puedas interactuar con él: 'Aprende dothraki con Muzzy'.
Si el trailer del principio era divertido, este otro vídeo entra en el podium de nuestros tres mejores. Ríete de las historias sobre Josefer Ortega Mohedano que cuentan en el programa ‘En el aire’. El autor ha logrado con este montaje basado en emoticonos de WhatsApp retratar todas las casas que llevamos vistas en la serie e incluir hasta a la sevillana. Imprescindible la recreación del Muro, la aventura erótico-festiva de Jon Snow con Ygritte y la apocalíptica y sangrienta Boda Roja.
¿Te imaginas que cada casa nobiliaria de los Siete Reinos fuese una red social? Ya no necesitas una pastilla de las que ofrece Morpheo a los elegidos. Aquí te lo mostramos: ‘A Game of Social Thrones’.
Y tenemos un tercer vídeo que es, simplemente, perfecto. El autor de 'House of Thrones' ha conseguido idear un crossover entre 'Juego de Tronos' y 'House of Cards'mezclando los principales rasgos de la joya de HBO y la de Netflix. La historia está llevada por un sosias de Frank Underwood que lo imita hasta en esa cadencia de Carolina del Sur tan característica y que, en lugar de bourbon, bebe vino de Westeros en copa de latón. Memorable.
No queremos despedir el artículo sin refrescarte una de las escenas cumbre de la tercera temporada, el episodio de la Boda Roja. Todo el mundo recuerda dónde estaba cuando cuando Andrés Iniesta marcó el gol contra Holanda o cuando Pancho anunció a gritos que había muerto Chanquete. Estamos seguros de que los protagonistas de este vídeo no olvidarán jamás dónde estaban cuando a Catelyn Stark le hicieron una corbata colombiana.
Por si la Boda Roja no te pareciese orientación suficientemente clara de por dónde van los navajazos en esta monumental serie, su creador, George H. H. Martin, te hace una última y encarecida recomendación.
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Saludos
Rodrigo González Fernández
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