AMALIA TORRES EMOL
Pronto serán seis: dos hijos de ella, una hija de él -que los visita fin de semana por medio-, una guagua en camino, la mamá y el papá. "Sabíamos que cuando nos fuéramos a vivir juntos iba a ser difícil, por eso decidimos buscar ayuda antes de mudarnos. Yo tenía miedo de que se repitiera la misma historia de mi matrimonio anterior", confiesa Alicia, la madre de esta familia ampliada.
Su temor no era infundado. Según datos del Instituto Chileno de Terapia Familiar, el 75% de las parejas que se vuelven a casar se separa. "En general, las parejas de segunda vuelta tienden a separarse más rápido que las del primer matrimonio, porque requiere mayor esfuerzo. Hay que tener un nivel de madurez suficiente para entender que el hecho de que la otra persona tenga hijos, por ejemplo, no le quita espacios a la pareja", advierte Claudia Cáceres, psicóloga del Instituto Chileno de Terapia Familiar, experta en familias ensambladas.
Sin embargo, recuerda Érika Castro, psicóloga y directora del centro de terapia familiar Familia Educa, "el porcentaje que sigue junto describe mayor plenitud que las parejas que se quedan en el primer matrimonio".
Cada vez más
Según los cálculos de Castro, de las 25 familias que atiende a la semana, cerca de ocho están viviendo un proceso de ensamblaje.
"Hoy hay más consultas de parejas que tienen hijos de relaciones anteriores y que antes de iniciar la convivencia, o en etapas tempranas de ésta, consultan, porque se ven enfrentadas a dificultades para armar una familia no tradicional, donde hay muchas expectativas", señala Claudia Cáceres.
Y agrega: "Hay parejas que vienen a la consulta antes que los hijos se conozcan; incluso previamente a que sepan que tienen pareja, porque piensan que esa sola noticia les va a costar y quieren saber cuándo planteárselas".
La mayoría de las consultas de este tipo que recibe la mediadora de Mediale, Ángela Arancibia, es de parejas que quieren aprender sobre los límites: "Vienen a hablar de quién va a dar los permisos, por ejemplo, porque ese tema es sensible. O de cómo lograr darse tiempo para ellos, porque por su experiencia previa saben que esto podría ser conflictivo".
También primerizos
Catalina (28) ya tiene una hora pedida para visitar a una mediadora que le ayude a resolver problemas que podría vivir cuando se case en junio próximo.
Lleva dos años pololeando con Javier (29), y aunque se conocen desde tercero básico, están seguros de que hay puntos que necesitan resolver antes de llegar al altar.
"Hay temas de fondo que cuando vivamos juntos nos van a complicar: él viene de una familia más liberal, y creo que hay aspectos en la crianza de los hijos en los que podemos chocar. Además, hay cosas bien básicas, como que yo quiero tener guagua al tiro y él no".
¿Por qué decidieron visitar a una mediadora? "Hemos tratado de hablar estos temas solos, pero yo termino llorando o él enojado. Por eso creo que es bueno ir donde un experto neutral que nos aconseje", afirma.
Casos como éste se repiten en las consultas: "El tema del primer hijo, de si alguno va a dejar de trabajar luego del nacimiento, o cómo manejar los gastos, son consultas frecuentes en parejas que van a casarse.
Aunque la idea no es que el mediador esté siempre presente, pero sí que se den cuenta de que pueden conversar de otra forma, marcando un patrón de comunicación que les sirva para el futuro", explica la mediadora Ángela Arancibia.
Etapas conflictivas
Comienzo de la convivencia: Muchas parejas se sorprenden por la dificultad que significa vivir con niños que no son propios. Este hecho también se ha vuelto un motivo de consulta recurrente. "Algunos creen que por vivir bajo el mismo techo se van a querer, pero no es así, hay que trabajarlo antes y ver qué lugar va a ocupar cada uno en este hogar", explica Claudia Cáceres.
La llegada del hijo común: "Ésta es la fantasía de la pareja más tradicional que piensa que si tienen dificultades, el niño va a llegar a unirlos. Pero en el caso de las parejas ensambladas, es un momento difícil, porque hay que reacomodar todas las relaciones en la familia. Por ejemplo, cómo se van a manejar las diferencias de ese hijo con los hijos anteriores, porque en estas familias las diferencias existen y es importante admitirlo", señala Cáceres. Si esta etapa no se resuelve bien, advierte la experta, se corre el riesgo de enfrentar una nueva separación.
Saludos,
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